Agresividad<\/p>\n
En la primaria fui una ni\u00f1a miedosa, retra\u00edda y me era muy dif\u00edcil convivir con los dem\u00e1s; Mi comportamiento emocional difer\u00eda de los dem\u00e1s y me hac\u00eda blanco de Bullying, no sab\u00eda c\u00f3mo defenderme, guardaba un gran odio y deseos de venganza siendo, una de mis frases preferidas era:\u00a1 …\u201calg\u00fan d\u00eda me las van a pagar\u2026.\u201d En la adolescencia, mi actitud cambi\u00f3, dec\u00eda que ya no me dejar\u00eda maltratar por nadie y comenz\u00f3 mi guerra contra el mundo. Insultaba a mis padres y hermanos, golpeaba a los m\u00e1s peque\u00f1os, aventaba lo que estuviera a mi alcance. A veces, era tanto mi enojo, que optaba por agredirme f\u00edsicamente, me ara\u00f1aba, me arrancaba el cabello, golpeaba las paredes e incluso me cortaba. Peleaba con todo mundo en la calle, golpee a un chofer de transporte p\u00fablico, discut\u00eda con los dependientes de las tiendas, en los bancos, con conductores en medio del tr\u00e1fico, fui a una estaci\u00f3n de polic\u00eda por re\u00f1ir con otra conductora, la familia de esa mujer casi me lincha en la calle.\n<\/p>\n
A\u00f1os m\u00e1s tarde, ca\u00ed en una gran depresi\u00f3n, acud\u00ed a pedir ayuda a la terapia del Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos, sin imaginarme que descubrir\u00eda que soy una persona extremadamente irritable. Comenc\u00e9 a entender que hay otras manera de reaccionar ante las situaciones incomodas o dif\u00edciles para m\u00ed, si bien en ocasiones puedo volver a sentir enojo, ya no act\u00fao cegada por \u00e9l, de hecho, ya no experimento el mismo odio que sent\u00eda por m\u00ed, por las personas o por la vida. Esta terapia ha sido muy reconfortante, he descubierto el descanso que siento de no enojarme con aquella intensidad y el haber adoptado una actitud diferente ante las tensiones propias de la vida.\n<\/p>\n<\/div>\n
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Amargura<\/p>\n
Sent\u00eda que no encajaba en ning\u00fan lugar, me daba la impresi\u00f3n de que lo \u00fanico en com\u00fan que ten\u00eda con mi familia eran los apellidos. Me sent\u00eda distinta a mis compa\u00f1eros de escuela o a los ni\u00f1os de mi cuadra; ellos parec\u00edan ser felices. Desde mi punto de vista no ten\u00edan por qu\u00e9 serlo: viv\u00edan en medio de la pobreza y sus familias eran tan disfuncionales como la m\u00eda; sin embargo, ellos sonre\u00edan.<\/p>\n
Sent\u00eda que no val\u00eda la pena vivir; no ve\u00eda nada bueno el mundo, pues estaba lleno de conflictos, injusticias, inequidad, etc. La vida era una carga que ten\u00eda que llevar a mis espaldas. En una ocasi\u00f3n alguien me invit\u00f3 a tratar de recordar alg\u00fan episodio donde hubiese sentido alegr\u00eda; no pude recordar alguno.<\/p>\n
En ese entonces pensaba que tal vez en un futuro seria feliz: al terminar una carrera, ser independiente y poder tener cosas materiales. Ese momento lleg\u00f3, pero segu\u00ed sintiendo amargura, un vac\u00edo enorme que nada llenaba. Busqu\u00e9 ayuda profesional en varias ocasiones; lograba estar bien por un tiempo, pero eventualmente reca\u00eda. <\/p>\n
A\u00f1os m\u00e1s tarde, despu\u00e9s de una separaci\u00f3n de pareja, busqu\u00e9 ayuda en el Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos. Me recibieron con gran amabilidad y algunas personas me relataron c\u00f3mo hab\u00edan superado dificultades emocionales similares a las m\u00edas. Con gran escepticismo empec\u00e9 a acudir a sus reuniones, me invitaban a hablar de lo que llevaba dentro. Con el tiempo, la amargura, el hast\u00edo y dem\u00e1s emociones desagradables empezaron a disminuir, incluso fueron gradualmente reemplazadas por otras que no conoc\u00eda, en particular la alegr\u00eda de vivir. <\/p>\n
El Programa de Recuperaci\u00f3n de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos implica un arduo proceso de introspecci\u00f3n, pero los resultados han valido la pena. Va encaminado a encontrar una visi\u00f3n propia de la espiritualidad, que en mi caso llen\u00f3 un gran vac\u00edo existencial. Ahora puedo disfrutar de la gente que me rodea y apreciar la belleza que el mundo siempre me ofreci\u00f3. <\/p>\n<\/div>\n
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Angustia<\/p>\n
El terror a salir a la calle me hizo imposible seguir trabajando. Mis insomnios eran muy dif\u00edciles de soportar; pensaba que pronto morir\u00eda. Las cosas empeoraban con los d\u00edas; empec\u00e9 a tener alucinaciones y a escuchar ruidos de campanas que no pod\u00eda dejar de o\u00edr, por m\u00e1s intentos que hiciera: era la locura total.<\/p>\n
Desde hac\u00eda un a\u00f1o era presa de fuertes diarreas; todo era in\u00fatil: doctores, medicamentos, estudios y hospitalizaciones no lograron detenerlas; pensaba que Dios me castigaba y que nada ni nadie me podr\u00eda salvar. Mi vida estaba acabada, sin objetivos ni raz\u00f3n para vivir. A mis 35 a\u00f1os, todo estaba acabado para m\u00ed; visit\u00e9 psiquiatras, analistas, acud\u00ed a la religi\u00f3n, pero nada me tranquilizaba. <\/p>\n
En esas condiciones llegu\u00e9 al grupo, pensando que si los m\u00e9dicos no hab\u00edan podido hacer nada, pues a lo mejor all\u00ed tampoco, porque aparte de todo soy ciega, y lo m\u00e1s probable era que no me entender\u00edan. Al darme la oportunidad de asistir a las sesiones de su salas, no s\u00e9 c\u00f3mo ni cuando, pero empec\u00e9 a dejar de llorar, a dormir bien, y poco a poco me fui sintiendo tranquila. Hoy puedo asegurar que me salvaron la vida, que cambi\u00f3 totalmente. No s\u00f3lo pude regresar a mis actividades anteriores, sino que pude estudiar una licenciatura y posteriormente una maestr\u00eda en mi profesi\u00f3n. Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos me ha salvado de la locura y la muerte emocional .Hoy mi vida es tranquila y feliz; el sufrimiento qued\u00f3 atr\u00e1s.<\/p>\n<\/div>\n
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Baja autoestima<\/p>\n
Recordaba empleos que perd\u00ed por sentir que no los merec\u00eda, que cualquier persona que llegara a suplirme de seguro tendr\u00eda una capacidad mayor que la m\u00eda. <\/p>\n
Con mi esposo, que en ese tiempo era mi novio, sent\u00eda muchos celos, porque pensaba que cualquier mujer que se le acercara lograr\u00eda enamorarlo para siempre y arrancarlo de mi vida. Hasta para comprarme ropa o recibir un regalo me acompa\u00f1aba esta sensaci\u00f3n. Ped\u00ed ayuda porque todo eso me provocaba mucha tristeza. All\u00ed escuch\u00e9 muchas experiencias similares y poco a poco fui sintiendo la tranquilidad que tanto ansiaba. Hoy contin\u00fao en esta terapia porque me ayuda sentirme segura de lo que quiero y llego a realizar. <\/p>\n<\/div>\n
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Celos<\/p>\n
En varias ocasiones le reclam\u00e9, lo amenac\u00e9. Fueron d\u00edas en los que no pod\u00eda comer ni dormir; me daba miedo salir a la calle, escuchaba voces, me la pasaba sentada en la orilla de la cama llorando, llena de impotencia y rabia de imaginarlos juntos, de pensar que tal vez me hab\u00eda sido infiel con mi mam\u00e1, con mis primas, mis amigas… <\/p>\n
Todas la mujeres eran rivales para m\u00ed. Me sent\u00eda fea, gorda, vieja; me ve\u00eda al espejo y no me gustaba mi imagen; me obsesion\u00e9 con el ejercicio y con dejar de comer; pensaba que si volv\u00eda a atraer a mi novio con mi f\u00edsico podr\u00eda recuperarlo; todo esto hizo que mi salud f\u00edsica se deteriorara, y cuando fui con mi doctora y llorando le dije lo que hab\u00eda pasado con mi ex novio, ella me habl\u00f3 sobre ir a un grupo de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos para que aprendiera a perdonarme, a perdonarlo y saber qu\u00e9 es lo que quiero. <\/p>\n
En la terapia descubr\u00ed que desde siempre fui celosa con el amor de mis pap\u00e1s, de mi hermana; no compart\u00eda mis juguetes o quer\u00eda los de los otros; si mis amigos ten\u00edan novias me molestaba y hablaba mal de ellas, si mis amigas ten\u00edan otras amigas me enojaba y dejaba de convivir con ellas; les dec\u00eda que sus amigas me ca\u00edan mal. Sent\u00eda que las personas me pertenec\u00edan, y que si yo las quer\u00eda ten\u00edan la obligaci\u00f3n de quererme tambi\u00e9n. Hoy en d\u00eda con la terapia he aprendido que las personas no me pertenecen; que son libres como tambi\u00e9n yo lo soy. Tengo una mejor relaci\u00f3n con mi familia y amigos, me han ense\u00f1ado a quedarme callada, a no criticar y a disfrutar lo que s\u00f3lo por hoy tengo.<\/p>\n<\/div>\n
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Celos y depresi\u00f3n<\/p>\n
Ten\u00eda miedo de perder a mi pareja, de que me dejara por otra mujer, ten\u00eda miedo de quedarme sola , con la responsabilidad de mis hijos, por ese motivo , lo celaba mucho , yo le hac\u00eda constantes escenas de celos , ten\u00edamos muchas discusiones, donde nos falt\u00e1bamos al respeto, la relaci\u00f3n se fue desgastando hasta llegar un distanciamiento , los m\u00e1s afectados en esta situaci\u00f3n fueron nuestros hijos.<\/p>\n
Finalmente \u00e9l se involucr\u00f3 con otra mujer, yo sent\u00eda que no iba a poder soportar esta situaci\u00f3n y pens\u00e9 que si el me dejaba yo me iba a matar o me iba a morir de tristeza sin \u00e9l.<\/p>\n
Al poco tiempo llegue al grupo, con la ayuda de la terapia , el apoyo de mis compa\u00f1eros y el integrarme a los servicios y a trabajar con otras personas que ten\u00edan el mismo problema que yo , me ayudaron a superar esta dolorosa experiencia , que al final termino en una separaci\u00f3n.<\/p>\n<\/div>\n
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Cutting<\/p>\n
Me sent\u00eda abandonada por ella y observaba que hab\u00eda enfocado sus esfuerzos en sacar a mi hermano de la adicci\u00f3n, juzgu\u00e9 que se hab\u00eda olvidado de sus cuatro hijos y de s\u00ed misma. <\/p>\n
Experiment\u00e9 gran frustraci\u00f3n al no poder expresar lo que me pasaba. Hab\u00eda sufrido varios a\u00f1os de abuso sexual por parte de mi padre pero no pod\u00eda hablar, era algo muy vergonzoso, pues ni siquiera estaba segura de que en realidad sucediera, esto ocurr\u00eda mientras dorm\u00eda y no me daba cuenta. El indicativo de que algo extra\u00f1o pasaba por las noches era que al amanecer mis prendas de vestir estaban fuera de lugar.<\/p>\n
Este sufrimiento interno tuvo como consecuencia el auto-agredirme. No recuerdo exactamente c\u00f3mo tom\u00e9 la decisi\u00f3n de cortarme la primera vez, creo, fue una forma m\u00e1s de lastimarme. Anterior a eso, golpeaba las paredes con el pu\u00f1o, me arrancaba el cabello y dejaba de comer cuando sent\u00eda frustraci\u00f3n o enojo. Recuerdo vi una escena en una pel\u00edcula, en la que un actor se cort\u00f3 y su piel parec\u00eda como de mantequilla, no expres\u00f3 dolor su rostro. Cuando yo lo hice la primera vez me doli\u00f3 horrible pero not\u00e9 que la crisis nerviosa por hablar y no poder o querer agredir a otros y tampoco poder se desvanec\u00eda, fue como una v\u00e1lvula de escape. El dolor emocional hab\u00eda sido reemplazado por el f\u00edsico. <\/p>\n
El cortarme se convirti\u00f3 en un vicio, empec\u00e9 con el brazo izquierdo, luego el derecho pero cuando vi que las cicatrices eran evidentes, sent\u00ed temor de que me preguntaran, as\u00ed que dej\u00e9 mis brazos por la paz y opt\u00e9 por las partes del cuerpo que oculta la ropa; despu\u00e9s de que me cortaba, sent\u00eda culpa y verg\u00fcenza, juraba ser\u00eda la \u00faltima vez que lo har\u00eda. Ya no s\u00f3lo eran los problemas en mi casa los que activaban la necesidad, tambi\u00e9n la angustia de no pasar alg\u00fan examen o si la tarea no me sal\u00eda.<\/p>\n
Pasaba un tiempo de aparente calma pero si ten\u00eda alguna dificultad el deseo de cortarme volv\u00eda y lo llevaba a cabo. Ve\u00eda ese vicio justo como el alcohol y las drogas, mi justificaci\u00f3n era que no le hac\u00eda da\u00f1o a los dem\u00e1s, como lo hac\u00edan los alcoh\u00f3licos o drogadictos en mi familia, la cual, no lleg\u00f3 a enterarse c\u00f3mo lastimaba mi cuerpo.<\/p>\n
Esta conducta se manifest\u00f3 tambi\u00e9n con mi ex pareja. Repudiaba sus agresiones verbales y f\u00edsicas y quer\u00eda lastimarlo al no poder expresarle lo que sent\u00eda, as\u00ed que me cortaba cada vez que ten\u00eda una discusi\u00f3n con \u00e9l.<\/p>\n
Desde mi llegada a esta agrupaci\u00f3n y gracias al respeto que se vive en la terapia, coment\u00e9 estas situaciones tan dolorosas y vergonzosas para m\u00ed. Al principio sent\u00eda temor de ser juzgada pero not\u00e9 que pod\u00eda hablar con toda libertad y no se asombraban con mis relatos, al contrario, los compa\u00f1eros me ofrecieron respeto y comprensi\u00f3n. El hecho de hablar con confianza de mis emociones de frustraci\u00f3n y enojo ha hecho posible que vayan disminuyendo los deseos de cortarme, cada vez son menos frecuentes, si acaso los vuelvo a experimentar, s\u00f3lo comento mis intenciones y estos pensamientos se esfuman. Por hoy, no he vuelto a agredirme, estoy aprendiendo a amarme, cosa que no hubiera imaginado fuera posible.<\/p>\n<\/div>\n
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Dependencia a la madre<\/p>\n
Pensaba que era necesario hacerlo para que me quisiera m\u00e1s, por lo tanto, hice muchas cosas que no me gustaban o con las que no estaba de acuerdo, con tal de quedar bien con ella y acaparar su atenci\u00f3n.
\nSu presencia y cuidados eran una necesidad para m\u00ed; cuando ella sal\u00eda, yo sent\u00eda mucha tristeza, angustia y soledad. Lloraba, me daba miedo que no regresara y el solo hecho de pensar en que se pudiese morir me ocasionaba un gran deseo de morir tambi\u00e9n, ya que no soportar\u00eda vivir sin sus atenciones.<\/p>\n
Si ella atend\u00eda primero a mis hermanos o me parec\u00eda que mostraba preferencia por alguno, era mucho mi enojo, hasta llegar a insultarlos.<\/p>\n
En el Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos me he dado cuenta de que ten\u00eda mucho miedo a la soledad, sent\u00eda un vac\u00edo en m\u00ed y pensaba que no val\u00eda. Me han ayudado a dedicarme a actividades que me gustan, no para agradar a nadie, y a aceptarme como soy.<\/p>\n
Ya estando yo en el grupo mi madre muri\u00f3. Sent\u00ed dolor, pero mis compa\u00f1eros me hicieron sentir que no estaba sola y, sobre todo, pude recibirlo con tranquilidad.<\/p>\n<\/div>\n
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Depresi\u00f3n<\/p>\n
Tambi\u00e9n sent\u00eda una profunda tristeza. Me atacaba al escuchar una canci\u00f3n, o si una conversaci\u00f3n me recordaba algo que me hab\u00eda dolido mucho, aunque procuraba que los dem\u00e1s no se dieran cuenta de que me segu\u00eda afectando.<\/p>\n
Nada me interesaba. Perd\u00ed el gusto por las cosas que me agradaban, como los juegos de mesa, caminar, cantar o bailar. Me sent\u00eda como muerta en vida, aunque sin una raz\u00f3n aparente. Tampoco pod\u00eda disfrutar de los alimentos. Llegu\u00e9 a sentir el deseo de ya no existir, por tanto abatimiento.<\/p>\n
Al darme la oportunidad de conocer el Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neur\u00f3ticos
\nAn\u00f3nimos me di cuenta de que lo que ten\u00eda era una fuerte depresi\u00f3n. Poco a poco fui sinti\u00e9ndome tranquila, al conocer a muchas personas que la hab\u00edan padecido y la estaban superando.<\/p>\n
Me fueron levantando emocionalmente, hasta que logr\u00e9 despertar m\u00e1s temprano, empezar a lavar mi ropa, recobrar el apetito y disfrutar de los alimentos. Luego me anim\u00e9 a buscar trabajo y al cabo de alg\u00fan tiempo me sorprend\u00ed volviendo a hacer las actividades que hab\u00eda abandonado.<\/p>\n
Sigo asistiendo al Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos porque en \u00e9l encuentro la comprensi\u00f3n, esperanza y fortaleza que siempre he necesitado para disfrutar mi vida.<\/p>\n<\/div>\n
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Depresi\u00f3n<\/p>\n
No sent\u00eda ganas de comer ni de ba\u00f1arme; pensaba que mi vida no ten\u00eda sentido y que no val\u00eda la pena seguir viviendo porque mi futuro me parec\u00eda gris, lleno de sufrimiento. Me sent\u00eda vieja a pesar de que no lo era. Constantemente pensaba en morirme.
\nEl d\u00eda que comenc\u00e9 a planear el suicidio me enter\u00e9 por casualidad de la existencia del Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos. La verdad acud\u00ed pensando que no me iba a funcionar y como \u00faltimo recurso, pues ya hab\u00eda intentado otras alternativas y no pude funcionar en ellas. Cuando empec\u00e9 a escuchar personas que se sent\u00edan igual que yo, me puse feliz: ya no era la \u00fanica.<\/p>\n
Dentro del grupo empec\u00e9 a recordar que desde ni\u00f1a me sent\u00eda infeliz, frustrada, triste, sola, con una sensaci\u00f3n de debilidad, sin deseos de luchar, de crecer; que no me gustaba los padres que ten\u00eda ni mis hermanos, tampoco mi color de piel y de ojos, ni la casa en que viv\u00eda. Pensaba que Dios no me quer\u00eda, que yo no le importaba. <\/p>\n
A trav\u00e9s de las experiencias de los compa\u00f1eros, y de empezar a hablar de las cosas que me hac\u00edan sufrir, poco a poco me fui sintiendo mejor. Comenc\u00e9 a sonre\u00edr, a interesarme por los problemas de otros, a conocerme y aceptarme como soy y con lo que tengo. El Programa de Recuperaci\u00f3n me ha ido ayudando a controlar mis depresiones y por hoy me siento feliz, con deseos de vivir y de hacer cosas.<\/p>\n<\/div>\n
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Devaluaci\u00f3n<\/p>\n
Me encontraba muy decepcionada de m\u00ed; sent\u00eda tener la obligaci\u00f3n de saber m\u00e1s, de no dar oportunidad a los dem\u00e1s de humillarme con sus conocimientos.<\/p>\n
Recordaba empleos que perd\u00ed por sentir que no los merec\u00eda, que cualquier persona que llegara a suplirme de seguro tendr\u00eda una capacidad mayor que la m\u00eda.<\/p>\n
Con mi esposo, que en ese tiempo era mi novio, sent\u00eda muchos celos, porque pensaba que cualquier mujer que se le acercara lograr\u00eda enamorarlo para siempre y arrancarlo de mi vida.<\/p>\n
Hasta para comprarme ropa o recibir un regalo me acompa\u00f1aba esta sensaci\u00f3n.<\/p>\n
Ped\u00ed ayuda en NA porque todo eso me provocaba mucha tristeza. All\u00ed escuch\u00e9 muchas experiencias similares y poco a poco fui sintiendo la tranquilidad que tanto ansiaba.<\/p>\n
Hoy pertenezco a la agrupaci\u00f3n porque me ayuda a lograr seguridad en lo que hago y quiero. <\/p>\n<\/div>\n
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Dolores f\u00edsicos<\/p>\n
Si me preguntaban por qu\u00e9 me hab\u00eda acercado al grupo, respond\u00eda que me sent\u00eda sola y triste. Padec\u00eda mucho del est\u00f3mago, pero intentaba solucionarlo tomando purgantes y anti\u00e1cidos. <\/p>\n
Sent\u00eda que me brincaba el ojo, a veces me lloraba por horas; sent\u00eda que algo me caminaba en la cabeza.<\/p>\n
Con frecuencia padec\u00eda insomnio, muchos dolores de cuello, espalda y brazo. Pensaba que era por el trabajo, incluso dej\u00e9 unos empleos pensando que esa era la causa de mi malestar; tuve una bronquitis que me dur\u00f3 un mes, e incluso me dio asma y \u00falcera, pero nunca cre\u00ed que fuera neurosis; pens\u00e9 que me enfermaba como todos los seres humanos. Sin embargo, llegu\u00e9 a sentir que me ahogaba, que no alcanzaba a respirar, que estaba a punto de morir. <\/p>\n
Ahora que estoy en el Movimiento muchas de mis enfermedades han desaparecido, al igual que las depresiones y todos los dolores de espalda, brazo y cuello. Por ello invito a las personas que tengan problemas semejantes a los m\u00edos u otros que los hagan sufrir, que se den la oportunidad de conocer el Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos y as\u00ed se puedan sentir bien. <\/p>\n<\/div>\n
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Experiencia alcohol<\/p>\n
Mi familia me daba verg\u00fcenza; estaba compuesta por quince miembros. La casa donde viv\u00edamos era muy fea y en una colonia apartada; todo me hac\u00eda sentir vac\u00edo de pertenencia: ni la ciudad, ni el estado ni el pa\u00eds en el que nac\u00ed y crec\u00ed llenaron ese vac\u00edo, pero el alcohol era un aliciente dentro de esa vida terrible y carente de sentido. <\/p>\n
Recuerdo haberme agarrado con u\u00f1as y dientes a aquel ser humano, al cual siempre dije amar con locura y por el que hice cosas que a cualquiera avergonzar\u00edan, como fue pelearme con la familia completa, tener relaciones sexuales en cualquier parte y poner en sus manos mi vida y mi voluntad. Tambi\u00e9n tuve cuatro hijos, no planeados, no deseados, no amados, que sirvieron de pretexto para seguir sintiendo tanta inconformidad e insatisfacci\u00f3n, acelerando la carrera loca con el alcohol, aunado al cigarro. Al final s\u00f3lo logr\u00e9 que aquel ser humano que llenaba mi vida decidiera irse, dej\u00e1ndome en el total abandono, con cuatro hijos que ten\u00edan necesidades apremiantes de sobrevivencia, pero en vez de hacer algo bueno con aquella experiencia agudic\u00e9 mi alcoholismo al grado de dejarlos en el abandono total. Tanto era mi odio y resentimiento hacia aquel hombre que quer\u00eda borrarlo de la faz de la tierra, e incluso empec\u00e9 a planear la forma de hacerlo. Eso provoc\u00f3 que dejara de dormir; casi me sent\u00eda en la locura, cuando alguien de buen coraz\u00f3n puso en mis manos un autodiagn\u00f3stico del Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos. Con eso salv\u00e9 mi vida y a mis hijos, que ahora son gente de bien. Ahora veo que nac\u00ed en el mejor hogar, con la mejor familia y en el mejor pa\u00eds, y que la inconsciencia me impidi\u00f3 disfrutarlos. Hoy puedo disfrutar la oportunidad de recuperar lo perdido y pertenecer, con amor y cari\u00f1o.<\/p>\n<\/div>\n
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Experiencia hijos<\/p>\n
Mi hija desde los dos meses de nacida se empez\u00f3 a enfermar y pensaba que ella se iba a morir le ve\u00eda todos los d\u00edas su cabecita como se le ca\u00eda el pelo en su almohada, me daba miedo ba\u00f1arla al verla tan delgada que cre\u00eda que se me iba a romper y que no sobrevivir\u00eda, estaba d\u00e9bil , vomitaba toda la comida, pero tambi\u00e9n cuando la llevaba al doctor no pod\u00eda aceptar los diagn\u00f3sticos por lo tanto tampoco le daba los medicamentos sent\u00eda miedo de intoxicarla m\u00e1s, no pod\u00eda verla enferma pero tampoco estaba haciendo nada para ayudarla, eran d\u00edas horribles de angustia y culpa hasta que llegaba al l\u00edmite yo reaccionaba y le daba sus medicamentos a medias, nunca se los terminaba.<\/p>\n
Empec\u00e9 a tener fuertes pesadillas so\u00f1aba que se me ca\u00eda al agua, que la agred\u00edan los perros y no pod\u00eda defenderla, yo solo pensaba en ella, muy angustiada y preocupada, acud\u00ed a muchos doctores acab\u00e9 con el poco dinero de la familia recurrimos a pr\u00e9stamos y un d\u00eda terminamos en el seguro social pues ya no hab\u00eda para m\u00e1s doctores particulares, m\u00e1s adelante escuche en la radio un programa entero de neurosis y yo a pesar de todo trataba de encontrarle algo bueno a los d\u00edas a la vida encontrar un motivo para seguir , en el radio me identifique tanto por lo que se comentaba de los s\u00edntomas de los miedos de los delirios de persecuci\u00f3n y sobretodo me sent\u00ed que ya sab\u00eda de un lugar a donde yo pod\u00eda ir y preguntar. A los pocos meses en otro momento de desesperaci\u00f3n que tuve decid\u00ed ir en cuanto amaneciera al grupo que estaba m\u00e1s cercano, en un estado de angustia y llanto imparable temblando, nerviosa, sin ba\u00f1arme pues era en lo que menos pensaba, y me recibieron unas compa\u00f1eras, que afortunadamente eran amas de casa y madres de ni\u00f1os peque\u00f1os, contin\u00fae asistiendo conforme pasaron los d\u00edas yo empec\u00e9 a sentirme bien, a mi hija deje de verla delgada, la vi con vida entonces supe que no se morir\u00eda como yo pensaba todo el tiempo, me ayudaron a acoplarme con los m\u00e9dicos posteriormente, pues mi hija en verdad si estaba mal de salud y empec\u00e9 a organizarme sin dejar de ir a las juntas pues era el lugar donde yo me sent\u00ed muy bien despu\u00e9s de muchos a\u00f1os de b\u00fasqueda , descubr\u00ed que hab\u00eda m\u00e1s cosas que quer\u00eda conocer de m\u00ed y de la terapia de grupo.<\/p>\n<\/div>\n
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Experiencia trabajo<\/p>\n
Realmente no quer\u00eda estudiar una carrera me aterraba pensar \u00bfy que va a pasar cuando termine? \u00bfD\u00f3nde voy a trabajar? \u00bfVoy a tener el dinero para titularme? No tengo experiencia nadie me va a contratar, pero sent\u00eda que no se lo pod\u00eda decir a nadie, que me iban a rega\u00f1ar que como pensaba eso, que le echara ganas. La verdad es que termin\u00e9 mis estudios llena de miedos, de dudas, sin disfrutar nada, aterrada por el futuro, empec\u00e9 a ejercer pensando que me iba a morir en el trabajo, que si hac\u00eda algo mal me iban a correr, que solo me observaban para ver en que fallaba, me llevaba mal con mi compa\u00f1eras, criticaba su trabajo. Cuando llegu\u00e9 al grupo no ten\u00eda trabajo se hab\u00eda terminado mi contrato y pensaba que ya no iba a ejercer, que no me iban a contratar y que hab\u00eda mejores profesionistas que yo. Mi situaci\u00f3n econ\u00f3mica no era buena y me empezaba a desesperar, tuve que hacer una pausa y ver, que era lo que me gustaba de mi carrera, en que era buena y si quer\u00eda trabajar en ella. Con ayuda de la terapia poco a poco recobr\u00e9 la confianza en m\u00ed, hoy me gusta lo que hago y he obtenidos buenos puestos, por hoy trabajo para servir y sentirme \u00fatil, mi objetivo primordial ya no es lo material.<\/p>\n<\/div>\n
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Inconforme con la vida<\/p>\n
Sent\u00eda que no encajaba en ning\u00fan lugar, me daba la impresi\u00f3n de que lo \u00fanico en com\u00fan que ten\u00eda con mi familia eran los apellidos. Me sent\u00eda distinta a mis compa\u00f1eros de escuela, o a los ni\u00f1os de mi cuadra, ellos parec\u00edan ser felices. Desde mi punto de vista, no ten\u00edan por qu\u00e9 serlo, viv\u00edan en medio de la pobreza, y sus familias eran tan disfuncionales como la m\u00eda, sin embargo ellos sonre\u00edan. Sent\u00eda que no val\u00eda la pena vivir, no ve\u00eda nada bueno el mundo pues estaba lleno de conflictos, injusticias, inequidad, etc. La vida no era m\u00e1s que una carga que por desgracia ten\u00eda que llevar a mis espaldas. En una ocasi\u00f3n alguien mencion\u00f3 que tratara de recordar alg\u00fan episodio donde hubiese sentido alegr\u00eda; no pude recordar alguno. En ese entonces pensaba que tal vez en un futuro ser\u00eda feliz: al terminar una carrera, ser independiente y poder tener cosas materiales. Se lleg\u00f3 ese momento y segu\u00eda sintiendo amargura, un vac\u00edo enorme que nada lo llenaba. Intente buscar ayuda profesional en varias ocasiones, lograba estar bien por un tiempo pero eventualmente reca\u00eda. A\u00f1os m\u00e1s tarde, despu\u00e9s de una separaci\u00f3n, busque ayuda en una grupo de doce pasos, las personas de ese lugar me recibieron con gran amabilidad y me relataron como hab\u00edan superado dificultades emocionales similares a las m\u00edas. Con gran escepticismo empec\u00e9 a acudir a sus reuniones, me invitaban a hablar de lo que llevaba dentro. Con el tiempo, la amargura, el hast\u00edo y dem\u00e1s emociones desagradables empezaron a disminuir, incluso, fueron gradualmente reemplazadas por otra que no conoc\u00eda, alegr\u00eda por vivir. Esta terapia implica un arduo proceso de introspecci\u00f3n pero los resultados han valido la pena. Va encaminada a encontrar una visi\u00f3n propia de la espiritualidad, que en mi caso llen\u00f3 un gran vac\u00edo existencial. Ahora puedo disfrutar de la gente que me rodea y apreciar la belleza que el mundo siempre me ofreci\u00f3.<\/p>\n<\/div>\n
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Promiscuidad<\/p>\n
Me dol\u00eda pensar que no merec\u00eda un hombre as\u00ed, pues me consideraba una mujer completamente desagradable para los hombres; aunque recibiera halagos, nunca cre\u00ed que fueran verdad, sent\u00eda que lo dec\u00edan por l\u00e1stima o por ver mi reacci\u00f3n.
\nLlegu\u00e9 a sentir urgencia de encontrar ese amor, que ser\u00eda lo \u00fanico que me dar\u00eda felicidad y que me har\u00eda olvidar todos los problemas que ten\u00eda con mi familia, en la escuela y en el trabajo, pero los novios que tuve, aunque me hac\u00edan demostraciones de cari\u00f1o, no les pod\u00eda corresponder, y a pesar de sentir culpa no pod\u00eda cambiar.<\/p>\n
Cuando por esa actitud me quedaba sola, sent\u00eda un gran dolor y un deseo desesperante de recuperar a la persona que se hab\u00eda alejado. Pero a ex parejas que quisieron regresar las volv\u00ed a rechazar, y nuevamente a sentir dolor por quedarme sola. <\/p>\n
Decepcionada por no sentirme a gusto con nadie, empec\u00e9 a vivir experiencias sexuales que pueden considerarse de peligro por las condiciones en que se llevaron a cabo, y muy dolorosas en el aspecto emocional, pensaba que, si al final de cuentas no iba a encontrar ese hombre maravilloso, qu\u00e9 m\u00e1s me daba irme hundiendo cada vez m\u00e1s. <\/p>\n
Llegu\u00e9 a sentir asco y rechazo por las experiencias vividas, y el deseo de ya no existir. <\/p>\n
Cuando supe de la existencia del Movimiento Buena Voluntad 24 Horas de Neur\u00f3ticos An\u00f3nimos, descubr\u00ed que en \u00e9l se trataba con respeto a todas las personas que se acercaban y me gust\u00f3 mucho. Poco a poco fui conociendo la tan ansiada tranquilidad. <\/p>\n
En la actualidad he podido ser feliz en varios aspectos de mi vida y ha ido disminuyendo la culpa y el rechazo que sent\u00eda por m\u00ed. <\/p>\n
Me siento m\u00e1s segura de lo que quiero y me trato mejor cada d\u00eda. <\/p>\n<\/div>\n
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\u00bfQu\u00e9 me ha brindado la terapia?<\/p>\n
Seguramente la gente de los autos me observaba, tal me dec\u00eda mi mente y yo sin duda les provocaba repulsi\u00f3n. Nunca hubo una raz\u00f3n l\u00f3gica para creer esto pero mis pensamientos estaban completamente entremezclados. Mi profund\u00edsima depresi\u00f3n, mi aislamiento, mi devaluaci\u00f3n, mis resentimientos y al mismo tiempo una dependencia extrema hacia mis familiares (con los que viv\u00eda y con los que no), mi incapacidad para definir mi orientaci\u00f3n sexual, mi fracaso acad\u00e9mico y la sensaci\u00f3n en general de que no serv\u00eda yo para nada, me provocaba (todo en su conjunto) la sensaci\u00f3n de no poder salir o permanecer en la calle, mucho menos pensar en trabajar o hacer cualquier otra cosa. El acercamiento al programa de recuperaci\u00f3n, las experiencias de los compa\u00f1eros, el sentimiento de pertenencia que me brindaron los servicios logr\u00f3 un cambio, dir\u00eda, milagroso en m\u00ed. Despu\u00e9s de cierto tiempo en el grupo, mucho menos del que yo hubiera imaginado, fui capaz de comenzar a hacer cosas, de salir, me abandono esa pesada loza que tra\u00eda sobre la espalda, pod\u00eda caminar por la calle sin experimentar ning\u00fan tipo de angustia. Cuando me di cuenta de esto me pareci\u00f3 incre\u00edble. Era cierto, mi vida hab\u00eda comenzado a transformarse una manera que nunca hubiera podido imaginar\u2026 me dirig\u00eda hacia los mejor d\u00edas de mi vida.<\/p>\n<\/div>\n
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Somatizaciones<\/p>\n
Cuando era adolescente me aparec\u00eda urticaria en la piel cada vez que llegaba la semana de ex\u00e1menes y padec\u00ed eso en toda mi \u00e9poca de estudiante, el m\u00e9dico me diagn\u00f3stico dermatitis nerviosa, posteriormente al ingresar al \u00e1mbito laboral empec\u00e9 a padecer de un agudo dolor de est\u00f3mago con inflamaci\u00f3n al probar cualquier alimento, mi diagn\u00f3stico fue colitis nerviosa, eso aunado a reumas en los pies y manos, o contracturas musculares en el cuello o espalda, dolores de cabeza frecuentes y hasta llegu\u00e9 a presentar una fuerte p\u00e9rdida de cabello, a lo que la dermat\u00f3loga me recet\u00f3 ansiol\u00edticos.<\/p>\n
Al llegar al grupo me di cuenta que todas esos malestares eran originados por mis emociones, somatizaba f\u00edsicamente mi angustia, tristeza, ansiedad, miedo y prisa, pues yo me guardaba todo lo que sent\u00eda no se lo comentaba a nadie. <\/p>\n
En N.A. los compa\u00f1eros con gran compresi\u00f3n escucharon todo lo que me ocasionaba sufrimiento y esas emociones comenzaron a disminuir al mismo tiempo que los malestares f\u00edsicos, actualmente son muy pocos los problemas f\u00edsicos que padezco, gracias al grupo. <\/p>\n<\/div>\n
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Agresividad Recuerdo que ya desde ni\u00f1a el enojo se apoderaba de m\u00ed. Mi madre me cont\u00f3 que en una ocasi\u00f3n, ella me ten\u00eda en sus brazos y yo le di una bofetada a causa del enojo que sent\u00eda por haber dejado la casa de la abuela y vivir un lugar que no me gustaba, tendr\u00eda … Continuar leyendo “Testimonios”<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":4,"featured_media":0,"parent":0,"menu_order":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","template":"","meta":{"footnotes":""},"class_list":["post-126","page","type-page","status-publish","hentry"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.neuroticosanonimosbv.org.mx\/sitio\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/126","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.neuroticosanonimosbv.org.mx\/sitio\/wp-json\/wp\/v2\/pages"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.neuroticosanonimosbv.org.mx\/sitio\/wp-json\/wp\/v2\/types\/page"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.neuroticosanonimosbv.org.mx\/sitio\/wp-json\/wp\/v2\/users\/4"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.neuroticosanonimosbv.org.mx\/sitio\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=126"}],"version-history":[{"count":6,"href":"https:\/\/www.neuroticosanonimosbv.org.mx\/sitio\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/126\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1393,"href":"https:\/\/www.neuroticosanonimosbv.org.mx\/sitio\/wp-json\/wp\/v2\/pages\/126\/revisions\/1393"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.neuroticosanonimosbv.org.mx\/sitio\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=126"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}